“渣男”控製你的5種方法

 2017-03-03 16:48:30

“渣男”控製你的五種方法
令人恐懼的是:你可能都不知道正在發生什麼事。


在與渣男的關係中,最糟糕的部分是:你甚至都不知道自己被控製了。渣男會扭曲你的想法、行動、願望,讓你更加適應他的世界,把你塑造成服務他自己目的的人。很可怕,對吧?
下邊是一些值得注意的現象,供你參考,確保這些不會在你身上發生:


1、他讓你感到內疚,對任何事情都有負疚感。


你之所以被控製,往往是由內疚開始的。如果渣男能說服你、讓你對自己的行為感到內疚(即使你根本就沒做錯什麼),那麼他就知道你會更願意照他說的去做。譬如“我的意思是說,晚飯挺好的,雖然它並不是我希望的那樣,我可能更想吃點別的,但只要你感到開心,那我就完全沒關係。我愛你,所以對我來說,讓你感到開心才是最重要的,即使讓我撇開自己想要的東西,也行。”
你聽懂他說什麼了嗎?明白他如何讓你感到內疚了嗎?表面上,他是一個為愛而生的男友,然而得劇透地提醒一句:內疚感不是一個被愛的人應該體驗到的。
渣男也會盡力讓你覺得他們正在努力“愛你”,所以你也更加願意撇開自己的意願去滿足他們,來讓自己覺得“我也像他愛我一樣愛他”。這實在是很病態的“勾心鬥角”。


2、他將自己的不安全感,怪罪於你。


渣男往往為了控製你對他的反應,而將自己的不安全感怪罪於你。譬如“我之所以不讓你有男生朋友,是因為我曾經被女友不忠過。你能理解我的,對嗎?”是的,你當然能理解(此時,你應該意識他的不安全感),但不管他說什麼,他都不應該決定你的社交關係。
“我很抱歉我乾了那件傻事,但我只是非常害怕你會離開我!”這也是渣男常見的借口,當你指責他行為過分時。這個借口的主要目的是,讓你不再聚焦於他乾的糟事兒,轉而去理解他的行為失常。
必須得指出的是,真正的關心和“被渣男控製”之間是有明顯的區分的:關心是出自於愛;而“被控製”是借由負疚感來實現的。


3、他讓你質疑你自己。


想知道為什麼你這麼容易就被渣男控製嗎?
因為渣男用他的邏輯“強奸”了你,你變得不再相信自己的判斷了。是的,渣男利用了你的“不確定感”,借由它來對付你。他不斷地指出你的“錯”以及強調自己能乾得更好。他指出你的弱點,然後告訴你,在他的幫助下,你能做得更好,成為更好的自己。慢慢地,他讓你確信他有把你捧在手心裏,他關注你的最大利益,但實際上他並沒有。
他實際上只把自己捧在手心裏,只在乎自己。為了確保他們的需要擺在你所有關係的最前邊,他們慢慢地扭曲你的想法,直到你將他視為生活中方方面面的向導。一旦這麼發生了,那麼基本上不管渣男讓你乾什麼都行,因為現在你相信他多過相信你自己了。


4、他讓你為他的情緒負責。


渣男花了很多時間讓你覺得你沒法兒獨立思考,事事得征求他的意見--但諷刺的是,接著他又反過來讓你為他的負面情緒負責。譬如,假如他們感到傷心,他們會認為是你讓他傷心;而如果他們生氣了,那你最好自我檢查一下,因為明顯地,你做了一些錯事。
因為他在你身上奪去了自我意識,因為他讓你感受到“完全無法掌控自己的生活”,現在他們又在期望你為他們的情緒負責。簡直瘋了。


5、他讓你相信,“他想要的東西,也正是你想要的”。


在一段親密關係的開始階段,我們都有各自的需要和拒絕接受的事情,這是很自然的事情。而當你將兩個人的生活融合到一塊兒的時候,妥協是不可避免的。但不正常的是:你覺得必須完全拋開自己的需要和願望,努力去滿足你的結婚對象。而如果你開始意識到,你結婚對象所滿足的需要遠遠超過你所滿足的需要時,那麼你可能嫁給了一個“渣男”。
你是否因為他製造的內疚而退讓?或者你的讓步是因為他讓你對他的負面情緒負責。你是否曾經放棄你想做的事情,因為他讓你確信“實際上你應該做其他更有價值的事情”?
如果你的回答是“Yes”,那麼也許你需要重新審視一下這段關係了。

譯者:斑馬茶爺 
來源:psychcentral
作者:EDEN STRONG
--本文轉自壹心理



文章來源:平安好醫生