男女交往,最忌諱的兩點是什麼?

 2017-03-03 15:42:39

從指導實踐而不是講道理的角度來回答這個問題吧——在我多年的約會實踐生涯經驗中,有兩點兩性關係交往的“忌諱”,是男人一定要學會,並用它們來指導實踐的,否則,你或許很難擁有一段滿意的戀情。

第一點:永遠要記得自己最初是因為什麼吸引到她,並保持下去。

我曾經在一個國外的演講視頻中,聽到了這樣一個故事:這哥們認識了一個斯台普斯中心的拉拉隊員,因為這個姑娘非常漂亮,追求的人也很多。而這哥們對她的態度就是拽拽的,絕對不跪舔,也不服從,也毫不避諱自己身邊有很多漂亮姑娘的事實,愛誰誰——很快的,他吸引到了這個姑娘的注意力,並且成功搞定。

而慢慢的,他對這個姑娘真正的動心了,同時姑娘也會不停的抱怨說:“你不夠愛我啊,你愛我就應該像XX(某常年備胎)那樣對我好,他都不會去和別的女人說話,只會關心我在乎我。“或者是”你要像別人一樣也送我名貴的禮物啊“等等。

於是這哥們按照這個姑娘所要求的,去改變了自己。

三個月後,姑娘和他提了分手,理由是——你很好,但是我對你沒有感覺了。

後來在我漫長的約會實踐中,我發現這個故事在追求者眾多的漂亮姑娘中完全適用,如果我們談論的是漂亮姑娘的話——你從一堆追求者中脫穎而出,那麼你一定和

些追求者都不一樣,或者你擁有他們絕大部分人都沒有的特質。

你一定要記住這個特質——你最初因為什麼打動她、吸引她的特質,一旦你忘記了,一旦你改變了,甚至是她要求你改變的(大部分姑娘都會被瀟灑的男性吸引,但是在一起之後又會要求男性聽話)——那麼,這段關係會很容易的失去刺激和心動的元素。

有時,這一點沒做好,就是一段關係的終點,尤其是在確定關係初期,投入並不大的時候;而如果已經進入了一段穩定的、互相投資的長期關係,或許也不一定會玩完,但是當初的那種感覺,也不會再存在。

換言之,絕對不要忘記最初吸引到她的原因。

第二點:不要在一開始就表現得太完美。

你是一個壞人還是一個好人,其實這是個有趣的問題。可惜的是,大部分人在關係的初期就犯下了最大的錯誤,那就是——過度完美的表現自己。

很多人把自己在一開始表現得無比完美,貼心,善解人意,對對方無條件的好等等,以試圖給對方留下良好的印象來搞定對方。而一旦進入到了穩定的確定關係階段, 這些過去的所作所為,將會成為最大的枷鎖和負擔。

因為你只要稍稍的懈怠——而人都會懈怠的,對方就會生氣的指責你——你變了,你對我沒那麼好了。

例如,很多男生在追求一個姑娘時,很多男生可以一天打一兩個小時的電話,可以坐幾小時的火車,只為了和對方多一些溝通機會;可以許下天大的諾言,只為了換取對方的芳心。

可是,你無法“以跑一百米的速度來持續的跑一千五百米”,而如果在一段感情的開始,你就傾盡所有,將完美的你展示出來,那麼你後面的感情,將會處在一個“騎虎難下”的位置。這也是為什麼,有太多的女生抱怨,自己的男朋友隨著時間的推移,對自己越來越不上心了。

所以,不要為了吸引對方,或者換取關係的確定,而表現出超出你自己本身的“完美”,給予你無法給予的承諾,這樣長期關係中,你會很累,你會將對方的期望值拉到天上——就像一個好人做了一百件好事,有一天做了一件壞事,人們會說他變了;而一個壞人一直做壞事,有一天開始做些好事,人們會說他其實內心是善良的。

相信你自己足夠優秀能吸引對方,而不是要積極的、完美的對ta好,也是一種內心強大的表現。

 

文章來源於今日頭條



文章來源:平安好醫生